اعصابم خط خطی شده بود. همسرم نمی فهمید «دستم خالی است یعنی چه ».هردو پایش را توی یک کفش کرده بود و می گفت باید فرش نو بخریم و خانه را نو نوا کنیم.

 
حوصله کل کل با او نداشتم . از خانه بیرون آمدم و قدم زنان به بازاری شلوغ رسیدم. در حال خودم بودم که ناگهان فردی با دست ضربه ای به کتفم زد. با عصبانیت رو برگرداندم. باورم نمی شد ،سعید را پشت سرم دیدم. قیافه اش تکان نخورده بود. گفتم پسر معلوم است تو کجایی؟.
 
ما چند سال قبل همکار بودیم و از روزی که به خاطر بلندپروازی کارش را رها کرد و رفت هیچ خبری از او نداشتم. من با دیدن دوست قدیمی خوشحال شدم و کمی برایش درد دل کردم که چه طور همسرم اعصابم را به هم می ریزد. سعید می گفت در بازار می گردد و خرید و فروش می کند و مثل ریگ پول در می آ ورد.
 
او زیر پایم نشست تا پولی دستش بدهم و به عنوان کار دوم با هم شریک بشویم. به هر بدبختی بود پولی جور کردم و دستش سپردم. یکی دو بار سود خوبی به من داد و بعد هم گور وگم شد. در به در دنبالش گشتم و فهمیدم پولهایم را بالا کشیده و از همه اینها بدتر ،خرده فروشی مواد مخدر می کند. اوضاع زندگی ام به هم ریخت. همسرم حالا غرولند می کند که چرا به این حال و روز افتادیم.
 
ما حسرت روزهایی را می خوریم که قدرش را ندانستیم و مفت و مجانی از دستش دادیم. جرو بحث های ما وارد مرحله جدیدی شده و من و همسرم دچار افسردگی شده بودیم. به مشاوره آمدیم تا بتوانیم خودمان را آرام کنیم و برای ساختن زندگی مان برنامه ریزی درستی داشته باشیم.
 
مریم احمدی منش، روانشناس و مشاور خانواده در گفتگو با خبرگزاری رکنا بیان کرد:
 
مریم احمدی منش - مشاور - روانشناس و مربی رشد فردی
 
دلایل مشکلات زناشویی را در دو حوزه میتوان بررسی کرد:
۱- وجود مشکلات شخصیتی یا روانی در حداقل یکی از زوجین
 
این مشکل منجر به اعمال محدودیت در ایفای صحیح نقش می شود(مثلا منجر می شود فرد عصبی یا دمدمی مزاج شود، سردی عاطفی پیدا کند و یا زورگو، غرغرو یا عیب‌جو شود)
 
پس گله مندی زوجین از هم، میتواند پیامد یک مشکل شخصیتی یا روانی باشد که در اینجا بر خود شخص و گاهاً گذشته او متمرکز می‌شویم.
۲-ضعف مهارت های ارتباطی
 
ریشه مشکلات زوجین وجود یک مشکل عمیق شخصیتی نیست، بلکه ناشی از فقدان سواد و مهارت و آگاهی است که در اینجا بر رابطه متمرکز می شویم.
 
البته معمولا این دو نوع درمان(درمان فردی و درمان یا بهبود رابطه) هردو با هم در جلسات مشاوره با زوجین کار می شود.
 
احمدی منش، زوج درمانگر و مشاور بهبود روابط افزود:
 
زوجین باید یاد بگیرند در مقابل یکدیگر از تاکتیک های دفاعی ناسالم و ناپخته مثل کناره گیری و اجتناب، سردی عاطفی، مثلث سازی و خیانت، پنهان کاری، منحرف کردن بحث، ساکت کردن طرف مقابل با قلدری، عیب جویی ، مطالبه گری، سرزنش گری، انتقام و مقابله به مثل، پرخاشگری و... استفاده نکنند و به جای آن راهبردهای موثرتر و سالم تری را برای رسیدن به خواسته ها و نیازهای خود انتخاب کنند.
«آرامش» به جای خط خطی شدن اعصاب
 
یکی از کارکردهای اصلی تشکیل خانواده، آرامش است.خانواده ای با اعصاب ضعیف و جو پرتنش در تمام کارکردهایش (از جمله شغل، موفقیت اجتماعی، فرزندپروری و...) دچار مشکل می شود.
 
«توقعات منطقی» به جای توقعات غیرمنطقی
 
داشتن توقعات غیر منطقی از همسر، باعث ایجاد تنش و نارضایتی در خود فرد و همسرش و رابطه شان خواهد شد.
 
«گفتگوی موثر» به جای جر و بحث
 
زوجین لازم است به جای گفتگوهای ناکارآمد، روش گفتگوی سالم و موثر را بیاموزند.
 
«مهارت حل مسئله» به جای درماندگی
 
در زندگی همواره با مسائلی روبه رو می‌شویم که نحوه حل سالم یا مواجهه ناسالم ما با آن مسئله، کیفیت زندگی ما را تعیین می کند.
 
«شکوفایی و رشد» به جای رکود و افسردگی
 
رابطه زناشویی خوب، رابطه ای شفابخش و نشاط آور است، رابطه ای که حتی اگر طرفین ضعفهایی دارند یا مشکلات و محدودیت های وجود دارد، در رابطه به سمت التیام و بهبود بروند، طرفین در رابطه ای سالم و بارور میتوانند به مرور رشد کنند و به شکوفایی برسند نه اینکه دچار فرسودگی و استهلاک شوند